Бесплатные объявления

папуас повар папуасия
добавитьобъявление
Поиск по объявлениям: 
Регион: 
Россия

Как к нам на остров интернет проводили

Алоха, друзья мои. И тебе Алёха тоже алоха. Меня зовут Вошь Дь. А фамилия моя - Племéни. Вошь Дь Племени. Да-да, у меня итальянские корни. Пасссста, пицццца, суши... Но сейчас не об этом. Я хочу поведать вам очень увлекательную историю, произошедшую на нашем острове. Но перед этим, прошу убрать ваших детей от наших голубых статей. 18+ аднакась!

Дело было одним прекрасным солнечным утром. На пальме благим матом орали попугаи, под пальмой неторопливо спаривались ленивцы, а я предавался забвению в своей хижине, листая журнал «Playboy».

Но торчать моему забвению суждено было недолго. В хижину внезнапно влетела бабка - жена моя, с воплями:
- Срочно собирай манатки! Надо убираться с острова! Тырнет нам всем!
- Успокой свой гормон, старая, - ответил я, - и расскажи, что стряслось.

Хоть жена на 15 лет меня младше, я всё равно называю её "старая". Потому что она старая!

Немного отдышавшись и смахнув с лысины пот, супруга продолжила истерить:
- Да вон, гонец заморский прибыл на наш остров. На плече тащит огромную чёрную плётку. И орёт, что хочет устроить геноцид папуасов. ААААААА! МЫ ВСЕ УМРЁМ!

Отложив свой любимый журнал, я достал с антресоли ритуальные вилы и пошёл посмотреть, кто там посмел покушаться на мою бабку и всех моих соплеменников. Выйдя из хижины, моему взору предстал коварный тип гражданской наружности. Мелкий такой с бородкой, в очёчках. На его плече действительно лежал огромный моток чёрной верёвки. Он вальяжно шёл по острову и тряся своей козлиной бородкой кричал:

- Тырнет всем! Устрою всем Тырнет! Кому тырнет?! Всем тырнет!

Я конечно не трус, но тем не менее я боюсь. И как настоящий мужик, вождь и защитник своего племени, я тихонечко подкрался к гонцу сзади и «ТЮК» ему вилами в жопу.

- ОЙ Б*Я! - матюгнулся гонец, подпрыгнув от неожиданности, - Я в ваш Мухосранск тырнет привёз, а ты сразу драться...
- Я тебе дам тырнет! - разозлился я и ещё раз «ТЮК» ему вилами в жопу, только немного сильнее.
- *Б ТВОЮ МАТЬ! - ещё громче изрыгнул гонец, - Ты что, брат? Я же готов устроить всем тырнет со скидкой.
- Тамбовский волк тебе брат и сексуальный партнёр! - снова возмутился я, - И МАМУ МОЮ НЕ ТРОШЬ!!!

С этими словами я со всей своей богатырской силы вонзил вилы в задницу гонцу, нанизав его на них, как грелку на Тузика.

- АЙ, С*КА ОХ**ВШАЯ, Е**ТЬ ТЕБЯ В ПЕЛЬМЕНЬ! ЕСЛИ ВАМ ПИ**ЮКАМ ТУТ НИ**РА НЕ НАДО, НИ СВЯЗИ, НИ ОБЩЕНИЯ, НИ ГОЛЫХ БАБ, ТО НА**Я Я СЮДА ВООБЩЕ ПРИ**АЛ...
- Голых баб?, - удивился я, подавившись слюной.
- Ты что, не знаешь что такое тырнет? С пальмы что ли только что слез? - изумлённо спросил гонец, почёсывая больной зад.

Переведя свой взгляд на пальму, он добавил:
- А... Видимо точно с пальмы слез. В общем тырнет - это такая хрень. Там можно узнавать новости, читать умные книжки, общаться с папуасами всего мира, смотреть фильмы про голых баб...
- Ну что ж ты сразу не сказал, друг мой сердечный, - заулыбался я в предвкушении просмотра пикантных фильмов,- давай конечно свой тырнет, сокол ты мой красноречивый.

Вынув вилы из своего заднего прохода, гонец начал разматывать чёрную верёвку и вешать её на пальмы. Обмотав ею большинство растений острова, он протянул конец верёвки мне и спросил:
- Ну? Куда тут вам можно вставить?
- Мне никуда нельзя вставлять, - завозмущался я, - меня зовут Вошь Дь, а не Эдик. И бабку свою не одолжу для твоих грязных целей. Вставляй лучше вон... Макакам.
- Приятно познакомиться. Я - Кукуцаполь. Но я не собираюсь тебе ничего вставлять, - успокоил меня гонец, - для работы тырнета нужен компуздер.

Тут я усиленно начал вспоминать, живёт ли на нашем острове папуас с именем Компуздер и нетрадиционной ли он ориентации, чтобы ему можно было вставить.

Заметив, что я замер с пальцем  в носу и перестал подавать признаков жизни, гонец-Кукуцаполь (кукуруза царица полей, мать его) продолжил:
- Ну может быть какой-нибудь нубук или маршлюхизадор на худой конец.
- Маршлюхизадор есть, - внезапно ожил я, вытащив палец из носа вместе с огромной зелёной козявкой, - но это тебе надо пойти к нашей Асе. Шлюшка она ещё та, и зáдор у неё такой, что туда не только худой конец, но и толстый можно вставить. И даже несколько одновременно.

Кукуцаполь с недоумением посмотрел на меня взглядом удивлённого лося, который увидел рога на стене охотничьего домика. Затем полез к себе в чёрную сумку и достал оттуда чёрного инопланетного краба. Он был чёрен, как попа Аси. Из него в разные стороны торчали 6 чёрных лапок. А с его морды на меня смотрели с десяток чёрных глаз.

- Вот это маршлюхизадор! - городо изрёк Кукуцаполь.

Затем он снова полез в свою чёрную сумку и достал оттуда большой...  розовый кирпич с изображением обглоданного яблока. Видимо он спёр его из соседнего племени. Они любят наскальную живопись. А скалы у них как раз розового цвета, которые стали такими после того, как на них поселились розовые фламинго.

Лёгким движением руки, он вскрыл кирпич. Внутри кирпича оказалось большое зеркало, в котором отражались я, Кукуцаполь и гамадрил, который стоял за нами, почёсывая своё хозяйство, и видимо тоже интересовался тырнетом.

- А это вот нубук, - также гордо добавил Кукуцаполь.

Затем у нас стали твориться странные вещи. Кукуцаполь, без капли смущения, вставил свою чёрную верёвку в зад инопланетному крабу, чёрные глаза которого вдруг стали моргать разными цветами. А в зеркале нубука, вместо наших удивлённых рож, появилось то же обглоданное яблоко (блин, жрать захотелось), что и на его другой стороне. Оно выглядело настолько натурально, что казалось вот-вот из него выползет червяк. Но чуда не произошло и червяк не выполз. Видимо его случайно проглотил тот, кто обглодал яблоко. Через пару минут яблоко пропало, а в зеркале появилось много разных картинок и буковок.

- Скажи мне Вошь Дь, - дружелюбно спросил Кукуцаполь, - ты общаться любишь? .
- Конечно люблю, - ответил я, утвердительно кивнув головой, - люблю пообщаться сам собой.
- Больше тебе не придётся общаться самому с собой, - воскрикнул Кукуцаполь, - давай зайдём на сайт однокакашники...
- Не нужны мне однокакашники, - прервал я его, - лучше общаться с собой, чем с какашками.
- Ну не нужны, так не нужны, - с сожалением сказал Кукуцаполь, - тогда давай я поставлю тебе вибер.
- Неееее, вибер есть у моей бабки... Она его ночью как вставит себе, как включит... - с ужасом вспомнил я, - вся хижина вибрирует и ходуном ходит от её воплей и стонов.

На лице Кукуцаполя появилась грусть-тоска-печаль. Видимо никогда ему столько раз не отказывали. Но он взял себя в руки и продолжил:
- Ну тогда гоголь хром.

А почему бы и нет, подумал я. У меня есть шурин. Он любитель всякого чтива. Так вот он одно время до дыр зачитывал Гоголя. Говорил, что у него есть много шикарных произведений. Ужастик «Мёртвый туши». Комедия «Вечера на хуторе у дикарки». Фантастический триллер «Тараскина вульва». Когда он читал мёртвые туши, то от страха уронил свои очки и разбил их. Одно очко отвалилось, другое осталось. Так вот, он в одном очке сидел и дочитывал. Так ему было интересно. А когда он мне рассказывал о Гоголе, то пúсал в потолок от восторга. И я поверил, что это великий писатель. Ведь я потом весь день очищал потолок своей хижины от мочи шурина. Вот только о произведении Гоголя «Хром» шурин мне ничего не рассказывал. Так что в предвкушении быть первопроходцем... Вернее первочтивцем, я согласился на Гоголь Хром.

Кукуцаполь начал активно тыкать пальцами по своему кирпичу. Через несколько минут активного тыканья он сказал:
- Садись ближе. Скажи: "ок гоголь" и добавь то, что бы ты хотел увидеть.

Мне стало немного не по себе от мысли, что придётся разговаривать с кирпичом, в котором был заточён Гоголь. Но любопытство взяло верх, я подсел поближе к кирпичу и произнёс:
- Ок Гоголь. Покажи голых цыпочек.

Тут зеркало побелело и в нём появилась двухголовая птица-мутант. В одной лапе она держала что-то типа шара для боулинга. А в другой красовался ДПС-овский жезл. Ну по крайней мере очень похоже. Рядом с птицей были грозные надписи на русском языке, в котором я не хрю-хрю. Я же итальянец.

- Ну цыпочка эта ещё та... Не совсем то, что я заказывал, - с сожалением произнёс я, - хотя невозможно отрицать, что она голая, хоть и в перьях.
- Это не цыпочка, а герб Российской Федерации, через спутник которой я подключил тырнет, - начал оправдываться Кукуцаполь, - а рядом написано, что по закону России запрещено показывать гол...

Но не успел Кукуцаполь закончить фразу, как я продолжил общение с кирпичом в надежде получить желаемое и произнёс:
- Ок Гоголь. Покажи сиськи.

И тут в зеркале опять появилась эта птица. Её хитрый взгляд как бы говорил: "Ну давай попробуй найди у меня сиськи". Бог свидетель, я пытался найти у птицы сиськи, уткнувшись лбом в волшебное зеркало. Но видимо у неё там "прыщики", а не 7-ой размер, как я люблю. Да и прыщики эти из-за перьев не видно. И вообще, зачем я это делал? Я ж не зоофил.

- Ок Гоголь. Покажи письки! - продолжил я, начиная закипать от злости.

И что бы вы думали? Снова эта курица на экране.

- Да какого ж хрена тут происходит?! - громко завозмущался я, - Мне что теперь письку лимонить глядя на это чудо в перьях?
- Понимаешь ли Вошь Дь, законами России запрещены голые цыпочки, сиськи, письки и тому подобная атрибутика, - стал объяснять Кукуцаполь, - и вообще в России секса нет... Одна сплошная прелюдия.

Пока я пытался понять, как меня сильно обломали, Кукуцаполь собрал остатки верёвки себе в сумку и сказал:
- Ну всё, тырнет я подключил, нубук с маршлюхизадором предоставил... Теперь давай лавэ.
- Лавэ, это к Асе, - ответил я, смахивая с глаз слёзы расстройства, - шлёпнешь её по зáдору, а она в ответ отдаст тебе всю свою лавэ.
- Да нет же! - завозмущался Кукуцаполь, - я сказал бабки гони!
- Кукуцаполь, ты совсем что ли ку-ку, - также спокойно ответил я, подавленный горем, - я тебе уже говорил, что бабку свою не отдам.
- Вошь Дь, ты тупой или придуриваешься? - зарычал Кукуцаполь, - Дэньги давай! Давай дэньги говорю!

Убитый горем я повернулся к зеркалу и произнёс:
- Ок Гоголь. Дэньги давай. Давай дэньги говорю.

Но судьба видимо испытывала меня на прочность, и в зеркале снова появилась уже родная птица.

- Что она там крякает на этот раз? - голосом умирающего лебедя спросил я. - Может она кушать хочет?
- Там написано, что онлайн-казино также под запретом, - грозно ответил Кукуцаполь, - ты мне зубы давай не заговаривай, а лезь в кошелёк и давай деньги.

И тут меня переклинило. Я моментально вспомнил всё самое говёное, что со мной произошло за последние дни: и мытьё потолка от мочи шурина, и вопящую от вибера бабку, и птицу эту, которая до сих пор смотрела на меня из зеркала и кажется уже ехидно насмехалась надо мной. Взгляд мой наполнился гневом, мышцы в руках затвердели, как моё забвение от Плэйбоя, рот мой был готов извергнуть весь ругательский запас, которому меня научили обезьяны. Я резко встал, взял в руки нубук, и со всей дури шибанул им о голову Кукуцаполя. Да так сильно, что был слышен звон мозгов нерадивого гонца, или что там было в его непутёвой башке. Нубук разлетелся на мелкие осколки, а я продолжил свою месть, снова взял ритуальные вилы и проделал три новые глубокие дырки в жопе вымогателя. После чего отвесил смачного пинка с разворота и закричал:
- А ну канай давай отсюда, редиска! А то пасть порву, моргалы выколю!

Кукуцаполь схватил маршлюхизадор и рванул что есть сил к свое лодке, выкрикивая устрашающую фразу:
- Я буду жаловаться в непотребназдор!
- Да хоть бобрику плешивому жалуйся, - буркнул я, - чтоб тебя акулы съели и не подавились.

Я посмотрел вслед Кукуцаполю, но увидел лишь блеск его пяток на горизонте. Несмотря на общение с этим неприятным типом, есть и огромный плюс. Наш остров теперь весь окутан прекрасной чёрной верёвкой, на которой наши женщины сушат бельё. Такого прогресса у нас ещё не было и вряд ли когда-нибудь будет.

КОНЕЦ!


 

Понравился сайт или объявление?
Поведай об этом миру!

назад

Новости извне

21.03.2023
Учёные разрабатывают лекарство от рака из борщевика

13.03.2023
Россияне начали планировать летние отпуска

06.03.2023
Нестандартная тенденция миграции в Казахстане

27.02.2023
Увеличение товарооборота между Россией и Китаем

13.02.2023
Отголоски турецкого землетрясения ощущаются в Казахстане

11.01.2023
КНР остановил выдачу виз жителям Японии

06.12.2022
Новогодняя ночь в Екатеринбурге

02.08.2022
Новая версия операционной системы Linux Mint

10.06.2022
Остановлено строительство карьера в Рязанской области

11.03.2022
Снижают ли производительность GTX 1060 новые драйвера

03.03.2022
Шольницы украли у мужчины кроликов, чтобы их спасти

16.02.2022
Три причины для открытия бизнеса в Подмосковье

11.02.2022
Циклоны принесли в Краснодарский край ливни и снегопад

читать все новости

 


Полезная информация

Хочешь недорогую, но качественную и уникальную статью с прямой индексируемой ссылкой на свой сайт? Тогда регистрируйся на нашем острове и подавай заявление в мэрию, описав все пожелания!

Продвижение сайтов естественными ссылками


Байки от вождя

Как к нам на остров интернет проводили.

Как папуас учил блоднинку вождению.

Прекрасная папуасовская поэзия.

Панда Мия из Буханя.

познакомься с нищебродом